"Meğer Bağdat Iraktaymış be abi!.."

[Sabrina]

“Acar Kent E Kapısı’nda sor, bulursun evimi” dedi. Kapıyı bulunca kolay , kapıyı bulması zor oldu. Ne büyükmüş o Acar Kent öyle. Zaten tekmil güvenlik; “ Bu herif hayrına gelmez, izleyelim, gözleyelim” hallerinde güya gizlice peşimde. Ama ne gam? Ben gelmişim Tanyeli’yle söyleşiye. Yaparım, sonra da çeker giderim. Gerisini Orman bakanı düşünsün. Lakin ev diye gittiğim bir saray yavrusuymuş. Panoramik manzarası, çifter çifter bahçası, bodrum kat akademi kısmında ders gören 5 adet gül goncası ve nihayet karşımda Tanyeli fırtınası. Namım “tehlikeli röportajcı”ya çıktı ya, baştan alıyor önlemi

- ( kuşkuyla) Abi bak kötü niyetliysen söyle



- !!!!!!!!



- Biz senle birbirimizi tanır severiz ama



- Eeee?



- Yazılar bana yeni geldi medya takip şirketinden. Asena ile ilgili yazmışsın bana. Birbirleriyle kapışmasalar falan diye



- Kapışmayın tabii. Şurada kaç kişisiniz ki?



- Mahkemeliğiz şimdi?



- Aaaa bilmiyordum. Niye?



- O vermiş beni mahkemeye



- Ne olmuş da vermiş?



- Hakaretten



- Ne dedin ki sen ona?



- “Beni hayvan yerine koydu” demiş.



- Nerede oldu bu?



- Vatan ‘söyleyişi’ yaptı benle



- Ne yaptı?



- ‘Söyleyişi’ yaptı.



- Tamam ee?



- (masumca) Orada söyledim, kabul ediyorum bu ‘söyleyişiyi’



- İyi de niye söyledin?



- “Ritimle dans etmeyi ben getirdim bu ülkeye” demiş



- Sen de duyunca..



- “Ohaaa, çüşş” dedim



- !!!!!!!!



- Yoksa severim ben onu. Dansını da beğenirim



TAKDİMCİYİ NİYE DÖVDÜ?



- Sertleşebiliyorsun bazen. Eskiden İzmir Fuarında takdimciyi dövmüşün?



- Yani işte



- Ne demek yani işte? Dövdün mü dövmedin mi?



- (mahcup şekilde) İyi tamam dövdüm adamı



- Sebep?



- Ağır konuştu



- Nasıl?



- İzmir Fuarında, Akasyalar gazinosu’nda beni takdim ederken ağır konuştu



- Mikrofona?



- Mikrofona…



- Ne dedi ki ağır?



- “Velet” dedi



- !!!!!!!



- “Velet Oryantal” dedi



- !!!!!!!!



- “Sevgili seyirciler şimdi karşınızdaaaa, velet oryantal Tanyeli” deyince de



- Delirdin, sahnen bitince saldırdın?



- Yok inince değil, hemen



- !!!!!!



- Orkestra orada çalıyor, seyirci beni bekliyor ben arkada adamı pata küte



- Velet ağır laf mı?



- Olmayabilir ama sırrımı ifşa etti.



- !!!!!!



- 16 yaşındaydım, küçüktüm, annemin çalışma kartıyla çalıyordum, ifşa etti. İhbar gibi…



- Karşı koymadı mı, ne de olsa erkek kuvveti var?



- Böyle durduğuma bakma. Gözüm dönünce deli kuvveti gelir bana



- Vayyy!



- ( gururla) Bir keresinde Sinan Erkoç’un sevgilisi bir arkadaşıma laf etti. Onu 2 arkadaşıyla kadınlar tuvaletinde sıkıştırıp üçünü de paraladımdı



- Takdimci adam boş boğazlık etmiş ama dayak kötü



- Yok be abi, meğer boş boğazlık da etmemiş.



- Hııı?



- Velet dememiş



- !!!!!!!



- (gülerek) “Vedet Oryantal” demiş.



- Uyyyy



- Vedet işi iyi bilen demekmiş. Ben onu velet anlamışım…



YAŞASIN ROMA



- Gençlik yıllarına gitmişken, Devlet Tiyatrosunda çok önemli bir oyunda rol almışsın?



- Evet Jül Sezar’da



- Helal valla



- Sağ ol abi. Ustalarla oynadım hem de



- Kimlerle?



- Haluk Kurdoğlu, Zafer Ergin



- Sen kimi oynadın Kleopatrayı mı?



- Yok arkada durdum ben, kalabalığın arasında



- !!!!!!!!!!



- Orada Roma halkını temsilen bi kalabalık vardı, oradaydım



- Figüran yani?



- (sitemli şekilde) Hor görme, figüranlar olmasa baş oyuncular ne yapabilir?



- Repliğin var mıydı?



- “Yaşasın Sezaaar” diye bağırıyordum



- !!!!!!!!!



- 1,5 ay sürdü provalar



- Yaşasın Sezar demek için 1,5 ay.



- (kendinden emin halde) Ciddi iş tiyatro



- Kimdir Jül Sezar?



- Haluk Kurdoğlu



- Yok esasını sordum



- Aman ne bileyim Romalı imparator mu ne. Bayılıyorsun insanın yanlışlını çıkarmaya abi



- Sonra ne oluyordu?



- Nasıl yani?



- Sezar’a ne oluyordu?



- ??????



- Kızım hani öldürülüyor. Tam ölürken dönüp birine bi şey diyor ya



- (sinirleniyor) Hatırlamıyorum



- Sen de mi Brütüs?



- !!!!!!



- Bıçak saplarken diyor hani



- Ben o kısımları seyretmedim. Sonunda çıkıp eğiliyorduk. Alkışlanınca ben ağlıyordum



- !!!!!!!



- (duygulanarak) İlk defa sana itiraf ediyorum bunu. Alkışlara ağlardım o koca sahnede.



MASALLAR PRENSİNE DANS



- Yılbaşında on binlerce doları reddetmişsin.



- Ettim abi



- Nasıl oldu o?



- “Bağdat’ta dans eder misin yılbaşı?” diye sordular



- Ne dedin?



- Ederim dedim, iyi de bir para istedim



- Kaç para?



- (biraz tereddüt edip) 50 Bin dolar



- Vıyyy!..



- Kızlara dedim sevinçle, “kızlar galiba yılbaşında Bağdat’tayız iyi de para alıcaz” dedim.



- Sevindiler tabii



- (gülüyor) Hem nasıl. Hatta bi tanesi de kek oldu benim gibi



- !!!!!



- “Aaaa Bağdat prensiiii… Bağdat prensine oynayacağız” filan dedi.



- Bağdat Prensi de kim evladım?



- Kimse değil



- !!!!!!!!!



- Hani Bağdat Prensi hikayeleri olur ya



- Haa o bakımdan



- Masal dünyası Bağdat. Biz duyunca Bağdat kelimesini büyülendik



- !!!!!!!



- Sonra şu demin odaya gelen kız Aslı söyleyince şok olduk



- Ne dedi ?



- “Arkadaşlar biliyor musunuz orası Irak’ta” dedi



- !!!!!!!!



- Donduk kaldık hepimiz ööle



- Nerede zannediyordunuz ki Bağdat’ı



- ( şaşkınca) Canım ben o an işlerimin arasında her şeyi unutmuşum, Bağdat’ı böle masallar diyarı gibi bir şey diye düşünüyordum.



- !!!!!!!!!!!



- Gidip yılbaşında bin bir gece masalı gibi bir gece yaşayıp, mükemmel bir şov yapıp paramı alacaktım



- Hımmm



- Yılbaşının ertesi günü de “oooh ne rahat” deyip ülkeme dönecektim.



- Sonra ne yaptınız?



- Beyin fırtınası yaptık



- Buyur?..



- (çocuk gibi) Irak deyince Allah kahretmesin dedim, tabii ya dedim, başkent dedim, ne yapıyoruz dedim, biz dedim, orda bi dedim, savaş var dedim



- !!!!!!!



- Acaba dedim şey mi yaptılar dedim

[JİLAN]

bunlar konuşmaların keşke kimler arasında olduğuda yazılsaydı bi tanyelini anladım galiba :komik10